Bläääääääääääääääääääääää

Det är inget bra med dåligt samvete,inget alls bra!Dålig magkänsla=PANIK.Jag har ju liksom tappat inspirationen till själva bloggandet.Självförtroendet är naggat i kanten om man säger så.Det är puts väck!!Precis som all snö.Fast den har vart borta länge iofs.Mitt självförtroende har dock försvunnit för ett litet tag sedan.Det var på topp ett tag..och allt var frid och fröjd...Men så kan en liten kommentar slå sönder allt.På en sekund.Så just där är jag nu.Utan självförtroende.Lilla jag har inget att bidra med.Absolut inget!Men jag hoppas att det kommer tillbaka någon mer gång i livet.Man vet aldrig,kanske ligger det på topp runt 60 år??Nejdu,det här måste vi gå till botten med.. känner jag(skulle kanske min psykdoktor ha sagt,om jag hade någon)Ok,vi går till botten med det..Vad är fel med Helene Enblom?Eller vänd på frågan,Vad är rätt med Helene Enblom???BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ.Så är svaret.Det är inget kul att läsa.Just därför har det inte blivit någon blogg.Just därför blir det inga skratt.Det är tungt att vara 36 år.Utan kvinnlighet.Med glasögon.Och rödhud.Och totalt ute.Jag är inge bra.Men man kan alltid bli bättre!Så det ska jag bli imorgon.Kl.9.00.Då ska jag bli jätte bra.Vänta bara!

4 år kvar till 40.

Ok,4 tecken på att man har 4 år kvar till 40 år.1.Man gillar fotbad!!Vem i hellskutta gillar egentligen fotbad???Jag.(oj!!)Absolut.Det är starkt beroende framkallande.Och skönt.Och rogivande,så jag räcker upp en hand!2.Stark beroende av Puchupbehå.Detta är inget kul,men ett tvång och är livsnödvändigt!=)Jag måste puchas upp..Något måste lyftas.Brösten har sett sin bästa tid..och den var när Moses gick in i Egypten.3.Man gillar att plantera.Kanske inte just plantera med jord och grejer,eller jo..just det,med gummistövlar och frön och hela kittet...och sen,sitta i en solstol och bara se det gro.(här är det Tantvarning,men vem bryr sig???)Absolut.Tantvarning eller inte..jag ÄLSKAR att plantera,solrosor,rosor,Bellis,murgröna..Give it to me!!!!!Hahahah.4.Tycker om att semestra hemma i trädgården.Herre gud,tänk att jag ens skriver det???Jag hatade när min far sa det,när jag var liten..Och nu säger jag det...då fattar man att jag har 4 år kvar till 40.Hur kan man överhuvudtaget tycka så???(Jag har ingen aning).Men det är för jädra gott att bara vara i trädgården på sommaren.Att bara sitta där.På verandan.Med ett glas vin på kvällskvisten.Jag har inga ord.Jag har blivit som Åke.Min gode far.Så kan det vara.36 år.Mogen kvinna.Och ganska nöjd med livet i det stora hela!

Herre Gud,vem i hellskutta är Spaarks?

Vad gör man om ens barn säger en morgon-Igår när jag skulle sova,då bad jag till Gud,Jesus och Spaarks.Gud och Jesus är ju helt ok.Men vem i hellskutta är Spaarks?-Ellinor gumman..sa jag mitt i gapflabbet-Spaarks?Hahahaha.-Ja,det är en Gud som jag har hittat på själv.Det är en tjej som är min bästa vän och som alltid håller mig i handen när jag behöver det.Nu måste min hjärna arbeta i hundratjugoknyck.Vad säger en kristen morsa om det här?Första tanken.Ingen Spaarks i mitt hus!Andra tanken.Aldrig i livet att någon Spaarks kan bedjas till.Jag säger fortfarande till henne..-Att det kanske är bättre att be Fader vår ändå???(I smyg känner jag mig som Kristi Brud)Men någon Spaarks kan jag inte ha i hus-Jesus får hålla dig i handen säger jag.(I smyg känner jag mig som Carola)Det är inte lätt att veta riktigt hur man ska göra.Jag har ingen aning.Det var iaf.väldigt roligt=))Mina barn är riktigt roliga.Mycket roligare än sin gamla mor.Det enda roliga jag vet är att skratta i smyg åt Tiger Woods otrohet.Det är minsann bra att sådana som är snuskigt rika oxå kan klanta till det.Han har verkligen klantat till det.Han skulle behöva ha Spaarks att hålla i handen just nu..Fast Tiger vill nog mer än att hålla i handen så klart!=)))Gode GUD ge mig lite styrka.(Kiss me Tiger..oawawawawawawaaaa)

Jag vill somna på din arm

Det hemskaste i livet,gissa vad det är?Att inte vara älskad.Att vara hatad.Eller helt enkelt att inte finnas längre för andra.Att inte synas,att inte betyda något.Den känslan är lika med döden.Utan kärlek dör man.Om en bebis inte får någon kärlek slutar hjärtat att slå.Och ett gammalt par,som kanske har levt ihop i 80 år,om den ena dör..så lever ofta inte den andra särskild länge efter det.Att vara älskad.Och att kunna älska.Det är ungefär som att vårda ett ljus.Man kan inte krama det för hårt för då bränner man sig.Man måste ge ljuset luft.Men inte heller för mycket för då släcks det.Du måste hålla lågan levande.Men bara om ljuset själv vill.Så är det med kärleken.Och det hemskaste i livet är att vara utan den.Jag är så liten.Just idag känner jag mig minst av alla.Det är ok att känna sig så ibland.Fast jag är mamma och måste vara stor och stark.Idag vill jag vara minst.Idag vill jag krypa upp i ditt knä och vill att du håller om mig.Jag orkar inte alltid le.Idag vill jag att du torkar mina tårar och tröstar mig.Jag vill vara älskad.Jag vill somna på din arm.Jag vill,jag vill,jag vill...

Jag går och gömmer mig sålänge!

Oftast vill jag bara gå och gömma mig.Någonstanns där ingen kan se mig.Så ska jag ligga där tills alla undrar var jag är..och blir jätte oroliga!Fast inte ens då ska jag komma fram.Näää jag ska aldrig komma fram.Inte ens om dom bönar och ber...Så ska jag sitta där på mitt gömställe och tänka ut massor av Hämndtankar!!!!Problemet är att det liksom aldrig blir så här...Suck=(Jag vill gå och gömma mig..men var står jag?Jooo..imitten av allt folk och syns och hörs mest av alla!!!!Äsch,jag brukar tänka så här...om jag nu ändå måste synas mest(för det gör jag)Så kan det ju lika gärna göras regääält!Det blir inte alltid som jag vill...och inte brukar jag ha rätt heller.Fast det liksom känns i hela mig att jag har rätt.Men ingen är perfekt.Idag vill jag gå och gömma mig.Jag har tex brännt mig,2ggr!!Med 2 timmars mellanrum..Det är inget bra alls.Och det gör ont.Som fan.Därför är jag värd en grogg.Och den ska jag ta alldeles strax.Lördagen går mot sitt slut.Jag hann inte gå och gömma mig.Jag var ju tvungen att bränna mig.Livet är orättvist och hårt mot dom svaga.Jag tror att jag vill byta sida.Planhalva.Jag vill inte vara med dom svaga längre.Dom suger.Jääävla idioter.Let the best men win!Sååå...då går jag och gömmer mig så länge!

Snacka om snurrig historia!Passar mig precis.

Igår när jag satt där i kyrkan,på självaste Påskdagen..då satt jag där och funderade på-Hur i hela friden jag igentligen kunde tro på allt det här??För på påskdagen,det var då han uppstod..ifrån det döda!!!!Snälla Helene.Det kan väl inte tro på eller????Det konstigaste av allt är att jag faktiskt gör det.Och jag är stensäker på att det har hänt!Ibland är det skönt att bara få tro,utan att behöva ha massor av bevis hela tiden.Det är väl annars så att vi människor inte kan tro utan att veta.Vi måste ha bevis!!!!Även om Gud faktiskt knallade ner hit till jorden alldeles själv.Levde och dog här på jorden precis som vi..så är inte det bevis nog!!Och sedan att han uppstod ifrån det döda,näää det räcker inte,det heller!!!OK,han var borta,men hur bevisar man att någon är borta?Eller att man har uppstått?Det är ju liksom inte så många som har gjort det innan.Så just som jag satt där i kyrkan igår,så hade jag liksom funderat klart!!Precis innan det var dax för nattvarden.Jag tänker tro på allt!Jag tror på gudskärlek.Kärleken är det största beviset.Och äkta kärlek behöver inga bevis.Man kan älska så hjärtat går sönder utan att få något tillbaka.Fast jag håller med om att hela historien är rätt otrolig och verkar inte stämma ett skit.Snacka om snurrig religon..Passar mig precis!

Vreeesa röv åt Herren!

Jag vill inte ha min ena njure!!Det är så himla orättvist!Jag vill att syrran ska ha den.Varsego!Men vad gör man om läkarvården tycker något helt annat?Dom tycker inte att jag är en lämplig donator.Dom tror att jag oxå kan bli sjuk om jag tar bort min.Hallååå!!Jag är redan väldigt sjuk i massor av olika sjukdommar...men jag vet och tror att mina njurar är i toppskick.Det tror däremot läkarna inte alls..och har avskrivit mig som donator.Så kan det vara.JÄVLA SKIT GUD!!Ibland har jag lust att gå ut och vreeesa röööv åt Herren.Tänker han överhuvudtaget??Hår det skulle jag vilja ha..Det har min syster massor!!Världens tjockaste och längsta,det har min syster.Men hon har dock inte alls det jag har...BLÄÄÄÄÄ.Jag bönar och ber varje kväll...HJÄLP SYRRAN!!Tänk er själva att vara kopplad till en mega stor apparat med massor av sladdar som renar allt ditt blod på 5 timmar!!!Varje dag.Året om.Inte kunna dricka när man är törstig,inte kunna kissa,aldrig kunna dricka ett glas vin,ta en öl..livrädd för en vanlig förskylning(för att bli dödssjuk av det)Inte orka med sina barn..leva som en 90 åring..fast man är 40..BLÄÄÄ!Nä det är inge bra,inte alls..Dax att rusa ut på trädgården och moona lite!